Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

***

Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат.

***

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, — отвечает продавец.

***

Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, — пришел к заключению доктор.

***

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

Департамент налоговой политики рассмотрел письмо ФНС России по вопросу освобождения организаций, являющихся налогоплательщиками единого сельскохозяйственного налога, от уплаты налога на имущество организаций и сообщает следующее:

Федеральная налоговая служба информирует, что 31.07.2023 принят Федеральный закон от 31.07.2023 № 389 "О внесении изменений в части первую и вторую Налогового кодекса Российской Федерации, отдельные законодательные акты Российской Федерации и о приостановлении действия абзаца второго пункта 1 статьи 78 части первой Налогового кодекса Российской Федерации" (далее - Федеральный закон).

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

***

Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат.

***

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, — отвечает продавец.

***

Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, — пришел к заключению доктор.

***

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

***

Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах

***

Начальник налоговой читает дочке сказку про Золушку.
- Папа, - спрашивает дочка, — а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог, налог на дарение или налог на транспорт?

***

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? — спрашивают его.
- Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

***

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.

***

В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка

***

Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: «В экстренном случае разбить стекло»...

***

Бухгалтер на приеме у врача:
«Доктор, у меня бессонница»
Доктор бухгалтеру: «А вы пробовали считать?»
Бухгалтер: «Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать».

***

Одна женщина посещала курсы бухгалтеров и вот что рассказала своей подруге.
И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель с глубинки. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".

***

Сижу, делаю очередной отчет. Надо сложить какие то суммы: беру, снимаю трубку телефона, начинаю суммировать на нем. В трубке: «Неправильно набран номер...» Возмущаюсь на весь кабинет: «Какой номер?!» — народ от смеха под столом...

***

Уже смешно: меня в январе наш поставщик просил самой себе выставить счет от имени их компании, так как его бухгалтер отсутствовал, а сам он реквизиты своей фирмы не знает.

***

Из резюме кандидата на должность бухгалтера: «Семейное положение — хорошее».

***

Из письма директора подчиненному: «Уважаемый Евгений Иванович! Уведомляю вас, что вы были лишены ежемесячного оклада, поскольку вешать на стену уничтожитель бумаг с наклейкой «Для писем» было глупо. Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инциденте буду вынужден вас уволить».

***

Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.

***

В бесконечной очереди в одно из окошек пенсионного фонда стоит древняя старушка. Подходит ее очередь, она обращается к оператору за стойкой:
— Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
— Как так, не может быть!
— Да меня даже в списках получателей нет!
— Сейчас в компьютере посмотрим...
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит:
— А сколько вам лет?
— На прошлой неделе 100 стукнуло!
— А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в «00» сбросился, и программа вас не видит как пенсионерку...

***

Американские бухгалтеры

Один паренек поехал работать в Америку и поспорил там с коллегами о том, какое образование лучше — наше или их. Американцы кричали:
— Да к нам со всего мира учиться едут!
А он им и говорит:
— Ребята, вот вы тут бухгалтеры, давайте проверим ваши знания хотя бы арифметики. И пишет на бумажке: 2 + 2 х 2.
Все местные заявляют, что получается 8, и на фразу о том, что на самом деле будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер. Узнав, в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат: 8. Наш специалист не долго думая запускает Excel и, введя это выражение, демонстрирует результат: 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к россиянину подходит главбух:
— Да, ты был прав... (Пауза, паренек наслаждается триумфом.) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает некачественные продукты...

В связи с поступающими в ФНС России обращениями по вопросу об основаниях освобождения организаций, являющихся налогоплательщиками единого сельскохозяйственного налога, от обязанности по уплате налога на имущество организаций (в части объектов незавершенного строительства) информируем:

Добрый день, я правильно понимаю, материалы, которые мы приобрели для раздачи на выставке (в рекламных целях), если их стоимость менее ста рублей, то НДС по ним включать в стоимость самих материалов, а стоимостью свыше принимать к вычет и начислять как безвозмездную передачу?

Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на диск защиту от записи.

***

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

***

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — 
значит точно бухгалтера!

***

- Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
- Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

***

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Ну и взяли одного местного, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» — и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
«УШЛА», и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот горе-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!

***

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру — 
наличие высшего образования, стаж 2–3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только
в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по
методологии бухгалтерского учета.

Добрый день, можете помочь с лицензиями? Мы получаем лицензию на образовательную деятельность, как ее учесть на балансе, в качестве какого объекта, а также как учесть расходы, сопутствующие ее получению в лицензирующем органе? А в налоговом как учесть лицензию?

Предприятие приобретает готовые блюда для питания своих сотрудников. Питание оплачивается сотрудниками путем удержания из зарплаты. Необходимо ли применение ККТ в данном случае?

Можно ли удержать алименты два раза в месяц, а перечислять один раз?

Какие существуют санкции за несвоевременное перечисление алиментов с аванса?

По административной ответственности кто может оштрафовать? И есть ли судебная практика?