Что дают балованные коровы? — Испорченное молоко.

***

Что делает улитка, когда устаёт? — Берёт дом и уезжает.

***

Что делает улитка, когда устаёт? — Берёт дом и уезжает.

В сентябре вступили в силу масштабные изменения в трудовом законодательстве: вводится понятие ученического договора, уточняется порядок премирования, регулируется работа несовершеннолетних в выходные, появляются нюансы в расчете среднего заработка и многое другое.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.

***

— Ну и как вы провели Новый Год? — Новый? Ничего Нового.

***

Раньше, под звон бокалов, мы загадывали, чтобы наступающий Новый год был ещё лучше уходящего, а теперь — только бы не хуже.

Получите 15-минутную консультацию с опытным аудитором или специалистом 1С совершенно бесплатно 3 декабря!

Коллеги, доброго дня и крепкого здоровья вам и вашему урожаю. Сегодня разберем свежие разъяснения ФНС, которые напрямую влияют на семейные бюджеты аграриев и бухгалтеров АПК.

«У меня есть такое наблюдение, что мужчины с возрастом делают всё то же самое, только в три раза громче — едят, спят, сморкаются. У меня муж сейчас ничего не может делать бесшумно. Он даже не может сделать мне сюрприз, потому что я слышу, как он дышит в другой комнате»

***

«Для разведённой женщины мужчина как "киндер-сюрприз". Сначала приятное волнение, потом ты открываешь и говоришь: "А, так у меня уже был! Это вообще самый распространённый, поменяюсь со Светкой"»

***

«Я не понимаю, почему женщине в любом возрасте сложнее устроиться на работу, чем мужчине. Когда ты приходишь устраиваться в двадцать, тебе говорят: "Ой, нет, ты захочешь семью, рожать". Когда ты приходишь в тридцать, тебе говорят: "Ой, нет, у тебя маленькие дети". А в сорок — всё, ты уже старая. А работать когда? Ну что, дожить до шестидесяти, чтобы стать консьержкой? Мне кажется, они поэтому такие ответственные, потому что это их первая работа»

«Качаюсь по несколько часов в день, а мышцы всё равно не растут! Кто знает, что не так с качелями?»

***

«Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, сижу. Через некоторое время инструктор интересуется: — Чего педали-то не крутишь? — Так я же с горы спускаюсь…»

***

«Готовясь к велогонке, российские спортсмены вторые сутки без устали крутят педали. Вчера они уже открутили педали у немцев, французов и итальянцев».

***

«— Какие у тебя интервалы между тренировками? — Это зависит от её интенсивности, но обычно месяцев 6–12»

***

«— Спорт для Вас — это профессия или хобби? — Канал на телевидении».

Встреча двух психологов. — У тебя всё в порядке. А как у меня?

***

Психолог спрашивает пациента. — Вы курите? Пациент отвечает: — Нет. — Пьёте? — Нет. Психолог: — Не надо так ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

***

Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и приговаривал: «Молись и кайся, молись и кайся…». Оказалось, он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

Наше законодательство продолжает сближать российский учет с международным.

Учитель спрашивает на уроке: «Скажите, дети, когда лучше рвать яблоки в саду?» — «Когда собака привязана».

***

Учитель жалуется коллеге: «Ну и класс мне попался! Одни тупицы. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они всё равно не понимают…»

***

Учитель говорит ученику: «Петя, скажи, сколько всего частей света?» — «Пять, Пётр Васильевич». — «Перечисли их» — «Раз, два, три, четыре, пять»