Вопрос

Организация приобрела дизельное топливо для собственных нужд. Топливо находится на ответственном хранении у специализированной организации. В связи с временным дефицитом топлива у взаимозависимой организации планируется передать ей часть дизельного топлива с обязательством возврата через несколько месяцев такого же количества топлива той же марки и качества.

Организация не осуществляет деятельность по реализации нефтепродуктов, соответствующий код ОКВЭД отсутствует, лицензия на реализацию топлива не получалась.

Можно ли оформить такую передачу договором товарного (натурального) займа? Какие документы необходимо оформить, какие налоговые последствия возникают, как отразить операцию в бухгалтерском учете и программе «1С:Бухгалтерия сельскохозяйственного предприятия»?

Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Нашел в Интернете звуки плацкартного вагона, включил. Ем.

***

Фильм «Сталкер» в 2028 году.
Аномальная зона в городе, где ловит мобильный Интернет. Мужик лежит в луже и смотрит тиктоки.

***

Что ни говорите, а у Энтони Хопкинса в любой роли такой вид, как будто он сегодня уже кем-то позавтракал.

— Ты зачем календарь красным обвёл?
— Это не календарь. Это моя личная карта тревожности: тут дни, когда «надо было ещё вчера».

***

— Почему ты на будильник ставишь три разных сигнала?
— Чтобы хотя бы один из них разозлил меня настолько, что я реально встану. Пока работает только третий.

***

На приёме у врача:
— Что беспокоит?
— Всё. Но особенно то, что я читаю симптомы в интернете и нахожу у себя редчайшие болезни, которых даже в учебниках нет.
— А как поняли, что они редкие?
— Там было написано «встречается у 0,0001% людей». Я сразу понял — это про меня.

— В такую жару даже кот не шипит — бережёт влагу.

***

— В офисе все ходят на цыпочках и говорят шёпотом.
— Чего так?
— Боимся, что если резко двинемся — система 1С зависнет от волнения.

***

В офисе кондиционер сломался, и теперь все стараются не спорить — боятся, что от накала страстей станет ещё жарче.

В магазине консультант спрашивает:
— Вам помочь?
— Да, помогите поверить, что я могу себе это позволить.

***

Жена мужу:
— Ты опять всё выходные на диване пролежал!
— Я не пролежал, я стратегически перераспределял энергию для следующей рабочей недели. Это управленческое решение!

***

На собеседовании:
— Расскажите о своих слабых сторонах.
— Я слишком быстро соглашаюсь на переработки… но это, наверное, всё-таки сильная сторона?

Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% отвечают: брошу пить, но правильный ответ — начну переходить дорогу.

— На АЗС нет бензина.
— Совсем?
— Совсем.
— А дизель?
— И дизеля нет.
— Ну хоть чтонибудь есть?
— Есть кофе. И очередь за ним.

***

Бухгалтер смотрит на календарь: «До конца квартала три дня, а у меня ещё половина документов не проведена». Коллега подбадривает: «Зато ты в тренде — все сейчас живут в режиме дедлайна!»

***

— Ты чего такой уставший?
— Да я сегодня три раза пытался найти место для парковки, два раза забыл, зачем пришёл в магазин, и один раз случайно ответил «да» на вопрос, готов ли взять дополнительную задачу.
— В общем, обычный день

Человек может прожить без еды 30 дней, без воды 3 дня, а без интернета он бы никогда и не узнал об этих удивительных фактах.

***

Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

***

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть одно место, где все решаю только я! Это кроссворд.

***

Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

***

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

— Почему ты опять ходила на кухню ночью?
— Хотела проверить, кто победит: моя сила воли, шоколадка, чипсы или сардельки.
— И кто победил?
— Ты не поверишь! Сила духа взяла самоотвод, так что у нас тройное чемпионство!

***

Ночной жор — это когда холодильник открывается быстрее, чем глаза.

***

Слишком умные весы умеют не только показывать вес, но и смотреть на тебя с осуждением.