-
Главная
-
Разное
- Зарядись позитивом (юмор)
Посмеемся
- Информация о материале
- Посмеемся
Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Нашел в Интернете звуки плацкартного вагона, включил. Ем.
***
Фильм «Сталкер» в 2028 году.
Аномальная зона в городе, где ловит мобильный Интернет. Мужик лежит в луже и смотрит тиктоки.
***
Что ни говорите, а у Энтони Хопкинса в любой роли такой вид, как будто он сегодня уже кем-то позавтракал.
- Информация о материале
- Посмеемся
— Ты зачем календарь красным обвёл?
— Это не календарь. Это моя личная карта тревожности: тут дни, когда «надо было ещё вчера».
***
— Почему ты на будильник ставишь три разных сигнала?
— Чтобы хотя бы один из них разозлил меня настолько, что я реально встану. Пока работает только третий.
***
На приёме у врача:
— Что беспокоит?
— Всё. Но особенно то, что я читаю симптомы в интернете и нахожу у себя редчайшие болезни, которых даже в учебниках нет.
— А как поняли, что они редкие?
— Там было написано «встречается у 0,0001% людей». Я сразу понял — это про меня.
- Информация о материале
- Посмеемся
— В такую жару даже кот не шипит — бережёт влагу.
***
— В офисе все ходят на цыпочках и говорят шёпотом.
— Чего так?
— Боимся, что если резко двинемся — система 1С зависнет от волнения.
***
В офисе кондиционер сломался, и теперь все стараются не спорить — боятся, что от накала страстей станет ещё жарче.
- Информация о материале
- Посмеемся
В магазине консультант спрашивает:
— Вам помочь?
— Да, помогите поверить, что я могу себе это позволить.
***
Жена мужу:
— Ты опять всё выходные на диване пролежал!
— Я не пролежал, я стратегически перераспределял энергию для следующей рабочей недели. Это управленческое решение!
***
На собеседовании:
— Расскажите о своих слабых сторонах.
— Я слишком быстро соглашаюсь на переработки… но это, наверное, всё-таки сильная сторона?
- Информация о материале
- Посмеемся
Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% отвечают: брошу пить, но правильный ответ — начну переходить дорогу.
- Информация о материале
- Посмеемся
— На АЗС нет бензина.
— Совсем?
— Совсем.
— А дизель?
— И дизеля нет.
— Ну хоть чтонибудь есть?
— Есть кофе. И очередь за ним.
***
Бухгалтер смотрит на календарь: «До конца квартала три дня, а у меня ещё половина документов не проведена». Коллега подбадривает: «Зато ты в тренде — все сейчас живут в режиме дедлайна!»
***
— Ты чего такой уставший?
— Да я сегодня три раза пытался найти место для парковки, два раза забыл, зачем пришёл в магазин, и один раз случайно ответил «да» на вопрос, готов ли взять дополнительную задачу.
— В общем, обычный день
- Информация о материале
- Посмеемся
Человек может прожить без еды 30 дней, без воды 3 дня, а без интернета он бы никогда и не узнал об этих удивительных фактах.
***
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
***
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
- Информация о материале
- Посмеемся
В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть одно место, где все решаю только я! Это кроссворд.
***
Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
***
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
- Информация о материале
- Посмеемся
— Почему ты опять ходила на кухню ночью?
— Хотела проверить, кто победит: моя сила воли, шоколадка, чипсы или сардельки.
— И кто победил?
— Ты не поверишь! Сила духа взяла самоотвод, так что у нас тройное чемпионство!
***
Ночной жор — это когда холодильник открывается быстрее, чем глаза.
***
Слишком умные весы умеют не только показывать вес, но и смотреть на тебя с осуждением.
- Информация о материале
- Посмеемся
Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.
***
Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины… Как-то не так представлялось будущее…как-то должно было быть наоборот))
***
Умный дом — это когда ОН подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это всё, что нам предлагают
***
В связи с ситуацией в мире стало наконец понятно: Россия попала на недружественную планету.
***
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
- Информация о материале
- Посмеемся
— Когда был самый радостный момент в твоей жизни?
— О, это было не раз. Самые радостные моменты я переживаю два раза в месяц — когда слышу уведомление о поступлении аванса и зарплаты на карту.
***
— Долго думал, как научить родных тратить деньги с умом. Подарил книгу «Как правильно экономить деньги».
— И что, помогло?
— Конечно. Теперь я перестал курить, хожу на работу пешком и сбросил десять килограммов.
***
— Боязнь высоты называют акрофобией, закрытых пространств — клаустрофобией, скорости — тачофобией. А как называется страх потерять работу?
— Ипотека
- Информация о материале
- Посмеемся
– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
***
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…
***
Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат «по чайнику»!
- Информация о материале
- Посмеемся
— Бабуля, зачем же вы перевели все свои деньги мошенникам?
— Я послушала, что говорят мои наследнички, и поняла, что мошенники гораздо порядочнее.
***
Когда Шекспир писал, что весь мир — театр, он еще ничего не знал о цирке.
***
— Почему в прошлом веке было много сообщений об НЛО, а сейчас почти нет?
— Они прилетели, посмотрели, разумной жизни нет и решили больше не прилетать.
- Информация о материале
- Посмеемся
Ключ к эффективной диете — награждать себя за маленькие успехи. Если получилось сдержаться и не съесть булочку, наградите себя шоколадкой!
***
Есть сладкое вредно, поэтому я ем торт быстро, чтобы он не успел навредить.
***
Диетолог посоветовал исключить из жизни сладкое. Я исключил из жизни диетолога.
- Информация о материале
- Посмеемся
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
– Я же тебя на чай приглашала!
Он:
– Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
– Вот! Конфеты с коньяком!
***
Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
– Давайте зачетки.
И ставит отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
- Информация о материале
- Посмеемся
Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Света с января начала откармливать свою лучшую подругу Наташу.
***
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
***
Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.
- Информация о материале
- Посмеемся
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
***
— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!
***
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
- Информация о материале
- Посмеемся
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его не надо?
***
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
***
Медицина у нас бесплатная. А за лечение придется заплатить.
- Информация о материале
- Посмеемся
Стук в дверь в отеле в Турции:
— Сорри, клининг рум.
— Извините, мы не одеты.
— Ок, сорри.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
— Извините, мы не одеты.
— Так одевайтесь скорее!
***
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
***
Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь…
- Информация о материале
- Посмеемся
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят
***
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать на работу до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
***
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
– Как город?
– Хороший городок. И тихо, и людей немного.
Лара
