-
Главная
-
Разное
- Зарядись позитивом (юмор)
Посмеемся
- Информация о материале
- Посмеемся
***
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
***
Ученые выясняли, что самый качественный сон это сон со среды на пятницу. Мало того, что вы хорошо выспитесь, так впереди у вас будет самый радостный день недели.
***
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
***
Для настоящего мужчины «помочь по хозяйству» означает поднять ноги, когда жена подметает.
***
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
- Информация о материале
- Посмеемся
***
- А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
- В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом".
***
- Мама! У нас завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет, сынок. Мы лучше на эти деньги в Турцию слетаем.
***
- А ты мог бы делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Уже делаю - каждое утро встаю и иду на работу.
- Информация о материале
- Посмеемся
***
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей…
— Тогда не капризничайте.
***
Говоришь, что не пьешь — все пытаются тебя напоить.
Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег — почему не дают деньги?!
***
- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я всё время занят поисками современных монет...
- Информация о материале
- Посмеемся
***
— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
***
Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!
***
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!!!
***
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....
***
— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
- Информация о материале
- Посмеемся
***
— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.
***
Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
***
- Что специалист должен делать на зарплату в 6000 рублей?
- Ничего, даже можно немножечко вредить.
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
- Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации...
Директор прерывает охранника:
- Да черт с ней! Что с главбухом?!!!
***
Один бухгалтер другому:
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
На приёме у психиатра:
***
-Доктор у меня дома мебель разговаривает.
-Интересно! И как это происходит?
-Сплю я значит с женой, а шкаф говорит:
"По-моему твой уснул"
Жена: "Да уснул"
Шкаф: " Ну тогда я пошёл"
А я ему: "Ну и куда ты пошёл?Я за тебя кредит ещё не выплатил".
- Информация о материале
- Посмеемся
***
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
***
— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь
***
Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа
***
На самом деле июнь, а не февраль самый короткий месяц в году — не успели даже ещё ощутить лето, а уже июль…
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
***
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
***
Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море
***
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
- Информация о материале
- Посмеемся
***
— Я вылечил наконец миссис Стоун, — торжественно заявил юный врач.
— Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец.
— Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
***
Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
***
— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги.
— Кто тут на свинячил на моём столе?
— Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Я наконец—то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.
***
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…
***
Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
***
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
***
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Рецепт «рабочего» счастья: указывай бухгалтеру на его достижения и свои ошибки.
***
Стать главбухом может только тот, кого укусил другой главный бухгалтер.
***
На время отчётности бухгалтерия — Царь всея компании. А всё остальное время — «рабочая лошадка».
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
***
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
***
- Что нового?
- Меня в январе наш поставщик просил самой себе выставить счет от имени их компании, так как его бухгалтер отсутствовал, а сам он реквизиты своей фирмы не знает.
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!
***
Поздний вечер. Конец отчетного периода. В офисе сидят два ужасно усталых банкира, подбивают баланс и один другому говорит:
-- Устал, даже не помню, сколько месяцев в году... Подскажи.
-- 10 без НДС.
***
В семье бухгалтера:
- Доpогой - боюсь, тебе поpа составлять новую отчетность!
- Почему, милая?
- Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск
***
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол
***
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
***
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Однажды начальник заявил всему коллективу:
- Я не плачу вам за то, что вы много думаете.
А через пару дней он вдруг спросил, включаем ли мы хоть иногда голову. Мы посмотрели ему прямо в глаза и ответили:
- Вы нам за это не платите.
***
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
***
Новичку на работе говорят:
- Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
- Мне все равно, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали - СКВОЗНЯК.
- Информация о материале
- Посмеемся
***
— Здравствуйте, Алексей. А вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Хорошо. Через 2-3 недели наберу.
***
Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.
***
Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
- Информация о материале
- Посмеемся
***
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
— !?
— За издевательство над налоговой инспекцией.
***
Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
- Блaгодaря жене.
-?!!
- Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.
***
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович, наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится...
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, — пришел к заключению доктор.
***
Начальник налоговой читает дочке сказку про Золушку.
- Папа, - спрашивает дочка, — а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог, налог на дарение или налог на транспорт?
***
Бухгалтер на приеме у врача:
- «Доктор, у меня бессонница»
- Доктор бухгалтеру: «А вы пробовали считать?»
- Бухгалтер: «Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать».
Наталья
