-
Главная
-
Разное
- Зарядись позитивом (юмор)
Посмеемся
- Информация о материале
- Посмеемся
Смешные детские поздравления к 8 Марта в стихах
Вот пришло Восьмое марта,
Распирает счастье грудь,
Подарить мне маме надо
В этот праздник что-нибудь.
Я умоюсь ей в подарок,
Ей в подарок причешусь,
Влезу в пару лучших тапок
И духами надушусь!
***
- Информация о материале
- Посмеемся
Раньше, под звон бокалов, мы загадывали, чтобы наступающий Новый год был еще лучше уходящего, а теперь — только бы не хуже…
***
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
***
- Дорогая тетушка, большое спасибо за ту трубу, которую Вы мне подарили на Рождество.
- Да не за что, мой мальчик, она всего-то 10 рублей стоит.
- Но зато теперь мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтобы я не дудел!
***
Тренер хоккейной команды под Новый год говорит игрокам:
- Скоро такой волшебный праздник! Вы должны совершить чудо и преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили вам галстук...
***
- Посоветуй, что купить жене на Новый год.
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Ну...Таких денег у меня нет
***
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам
***
- Золотце! Я приготовила тебе роскошный новогодний подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.
***
- Ума не приложу, что купить мужу на Новый год. У него уже есть все, что мне нужно
***
Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери на Новый год скрипку - думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Хе-хе! У меня та же история: подарил теще на Новый год чемодан...
***
Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные ёлки!
***
- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
- Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник
***
- Зачем ты подарил жене на Новый год такой дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
***
По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году?" уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!
***
Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я живу на Крайнем Севере, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток".
Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, тетки на почте съели"
***
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить
***
Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
***
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра…
***
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
***
- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было
***
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу… У меня елки…
***
Вчера помог споткнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Господи, когда я загадывал поднять много бабок в новом году, я имел в виду немного другое!..
***
Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла
***
Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
Да, уже пятый раз!
***
Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за праздничным столом — водку или шампанское:
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
***
Отправил я как-то на Новый год друзьям посылку с мандаринами и чурчхелой. В ответ пришло письмо: "Гриша, спасибо, все вкусно, но свечи ваши не горят"
***
Опять наступает год какого-то животного. А так хотелось пожить по-человечески!
- Информация о материале
- Посмеемся
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало
***
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!
***
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
***
– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра
***
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
***
– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю
***
– Мамочка, а ангелы летают?
– Да, доченька, летают.
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
– Минут через 10…
***
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
***
– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Вылечилась?
– Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
***
– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
– Коньяк будешь?
– Да
***
– А вы кто?
– Я женщина вашей мечты!
– Да? Но я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!
***
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
– Просто сними маску.
***
– Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
– Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
– Скажите, а где вы их сейчас берете?
***
Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларек за пивком!
Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
***
Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился
***
У гeнepaлa poдилcя внук. Чтoбы узнaть, нa кoгo oн пoxoж, гeнepaл пocылaeт в poддoм aдъютaнтa.
— Похож на Вac! — paдocтнo cooбщaeт вepнувшийcя aдъютaнт.
— Boт этo дa! Дoклaдывaй всё как есть!
— Так точно, есть докладывать как есть! Внучoк вaш лыcый, пузaтый, ничeгo нe cooбpaжaeт и вcё вpeмя кричит.
***
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами: ), кpичит:
— Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!
— Почему ты так pешил?
— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!
***
Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
***
На политинформации командир взвода спрашивает:
— Абульгетдинов, что такое Родина?
— Не знаю.
— Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял?
— Так точно.
— Петров, что такое Родина?
— Родина — это… мать Абульгетдинова.
***
Студент подходит к буфетной стойке:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
— Шикуешь?!
— И шестнадцать вилок, пожалуйста
***
Девушки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы!
Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
***
Встретились два еврея и один другого спросил.
- Слушай, Авраам, займи два рубля.
- У меня только один.
- Давай пока один, второй должен будешь
***
В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
***
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол
- Информация о материале
- Посмеемся
В ЧЕМ ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД? КАКОЙ НАРЯД СТАНЕТ ХОРОШЕЙ ПРИМЕТОЙ ДЛЯ 2023 ГОДА
2023 год по восточному календарю год Черного Водяного Кролика (или Кота). Кролик — существо нежное, милое, очень домашнее. Чтобы понравится символу года и привлечь удачу, стоит заранее позаботиться о выборе наряда на праздник.
На какие цвета ориентироваться, чтобы встретить Новый Год во всеоружии:
- Розовый
- Серый
- Голубой
-
Черный
-
Белый
Также приветствуются и другие оттенки: песочный, бежевый, зеленый, лиловый. Выбор достаточно широкий) Но все же предпочтение – более мягким, натуральным оттенкам.
Фасон наряда должен быть простым, не перегруженным вычурными элементами, то же касается и украшений, и аксессуаров.
***
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»
***
Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым.
***
Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
Не трогай, это на Новый год!
***
31 декабря:
Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января: В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
***
Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь?
Все, хватит: люди, больше никаких маскарадов и масок!
***
Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
Я не уйду!
***
Вчера помог споткнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Господи, когда я загадывал поднять много бабок в новом году, я имел в виду немного другое!..
***
Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
Я хочу шубу…
Хорошо, завтра схожу за свёклой и селёдкой!
***
Мой папа не любит Деда Мороза.
Почему ты так думаешь?
Когда приходит Дед Мороз, папа куда-то исчезает…
***
Мама, что тебе подарить на Новый год?
Чистоту и порядок в доме.
Ну, мама, загадай уже реальный подарок!
***
Жили-были два поросенка!
Почему два, ведь надо три?!
Так Новый год же был!
***
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
А почему ты сам не можешь?
Да я слишком дорого беру.
***
Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
31 декабря.
Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
В тот день в милиции никого не было.
А на следующий день?
На следующий день в кошельке уже ничего не было
***
Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих, заявляет:
Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите.
Возможно, дорогая… Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.
***
Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
Покажите мне это… А нет, это не такое… А вон то… А нет, это дорогое… А вот это… А нет, это дешевое… Девушка, а вот если бы вы были моей женой, чтобы вы хотели?
Другого мужа!
***
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит.
Чего ж вы в луже сидите?
А, может, я Снегурочка, а, может, я растаяла!
***
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как-же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
***
Ещё совсем немного и трудный год сменится наконец-таки на непростой.
***
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра…
***
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
***
У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год…
***
Мамочка, что подарить тебе к Новому году? — радостно вопрошал Йося.
Сдачу сессии тобой на отлично!
А подешевле что-нибудь можно?
***
Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
***
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
***
Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.
***
Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков!"
***
Хочется как-то Новый год необычно встретить.
Попробуй встретить трезвым.
Не, экстрим не люблю
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!
***
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
* * *
– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
***
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
***
Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?
***
– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
***
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
***
– Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
***
– А вы кто?
– Я женщина вашей мечты!
– Да? Но я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!
***
– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
***
– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
– Ну, а нам-то чего звоните?
– Так ведь насмерть застукала!
***
Говорят, от знаний никто не умирал, но скелет в школьном кабинете биологии меня настораживает
***
- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю
***
- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...
***
Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путёвку!
***
- Охота это спорт! - Да, особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив!
***
- Машенька, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница
***
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Так они потому и лучшие, что ты потратила их на меня.
***
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. Утром валенки были полные
***
- Как ты с Наташкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
- Это у меня профессиональное.
- А где ты работаешь?
- На пилораме.
***
- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...
***
Часы идут, дни бегут, а годы летят …
Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя
***
- Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
***
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
***
- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
***
Решила заняться бегом. Добежала до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт - это мое.
***
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
***
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого
***
Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.
***
- Сегодня 30 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.
***
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
***
Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
— Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задает вопрос:
— Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?
***
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
***
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
***
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
***
Женщина! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
***
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
***
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
***
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.
***
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний...
***
Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг» ... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
***
- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.
***
- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...
***
Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
***
Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
***
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
***
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей
***
Зачем волноваться? Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно
***
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
***
Любая черная полоса в жизни готовит тебя к очередному прорыву и взлету
***
Каждый день, просыпаясь, думайте: сегодня мне повезло, что я жив, и я не собираюсь тратить этот драгоценный дар зря
***
В жизни нет безвыходных ситуаций, есть только непринятые решения
***
Всё возможно. На невозможное просто требуется больше времени
***
Иногда чувствуешь себя разбитым на осколки… Но если представить, что жизнь – это калейдоскоп, то именно из осколков получаются самые удивительные картины
***
Радоваться жизни — самое правильное решение, которое надо принимать несколько раз в день
***
Все можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить
***
Если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том, что сегодня обязательно произойдет что-то хорошее, так и будет
***
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них больше не будет!
***
Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнётся тебе
***
Тот, кто озаряет жизнь других, никогда не останется сам без света
***
Все будет хорошо: теоретически… логически… дедуктивно… да по любому!
***
Отличного лета!!
МИАЛаудит
