-
Главная
-
Разное
- Зарядись позитивом (юмор)
Посмеемся
- Информация о материале
- Посмеемся
Чебурашка возвращается из кинотеатра, ногой разбивая дверь, заходит в дом, Гена удивлённо: «Чебурашка, что с тобой?» — «Я не Чебурашка, я ЧЕБУРАТОР!»
***
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, запыхавшись, говорит: «Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?». «Начни с хорошей!». «Мы уже на седьмом этаже!». «А плохая?» — «Мы подъезд перепутали».
***
Чебурашка спрашивает у Гены: «Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?». «Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?».
- Информация о материале
- Посмеемся
«Смысл любой свадебной фотосессии — сделать как можно больше фотографий в разных кустарниках города»
***
«Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода»
***
«Это чисто женская черта — в чём-то обидном найти самое обидное»
- Информация о материале
- Посмеемся
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
***
— Доктор, у меня проблема — всё забываю!
— Когда это началось?
— Что началось?
***
Изобретатель показывает своё новое устройство:
— Это универсальный переводчик с кошачьего на человеческий!
— И что он сейчас говорит?
Кот мяукает. Устройство выдаёт:
— «Кормить. Немедленно».
- Информация о материале
- Посмеемся
***
На приёме у врача молодая бледная женщина:
— Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от бессонницы. Она меня окончательно утомила. — Вы пробовали считать овец? — Пробовала, доктор, не помогает! — Тогда в следующий раз пусть каждая из овец расскажет вам свою биографию.
***
Разговаривают два старых врача:
— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он всё ещё жив! — Да, такое бывает… Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
***
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику. — Мольберт взял? — Взял. — Кисти взял? — Взял. — Краски взял? — Взял. — Политру взял? — Да, я подумал, что по литру мало будет, взял по два.
***
Каждый раз, когда тебе в голову приходит гениальная идея, можно услышать щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел—хранитель.
***
Ангелы обсуждают, как помочь людям: «Может, подарим им крылья?» — «Ага, а потом будем их ловить, когда они начнут летать без разрешения!».
- Информация о материале
- Посмеемся
— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе! — Передай деньгами, слова здесь лишние.
***
— Поздравляю с получением диплома! Как ощущения? — Чувствую себя крестьянином после отмены крепостного права. — Что? — Вроде свободен, а что дальше делать и как зарабатывать — не понимаю совсем.
***
— Знаете, как на одну путёвку отдохнуть всем отделом? — Как? — Отдайте её начальнику и отправьте его отдыхать.
- Информация о материале
- Посмеемся
На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!
***
Возле лунки сидит рыбак и удит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что в этом озере никакой рыбы нет?
— Слушайте, два года назад у меня тоже начали появляться подозрения
***
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной.
— Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Разговаривают два телеоператора. — Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!... — Меня тоже всё это достало. Пойдём спектакль посмотрим. — Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть?!
***
Объявление: «Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой».
***
Встречаются председатели колхозов: «Я вот, Петрович, ввёл компьютерный учёт поголовья скота!» «Ого! А это как?» «Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика — считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!».
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Становится актуально. Спрашивают, где взяли деньги на «Волгу». Ответ: «Я продал «Москвич», немного одолжил и купил «Волгу»». Спрашивают, где взяли деньги на «Москвич». Ответ: «Был у меня когда-то «Иж», я решил его продать, ещё немного занять денег и купить «Москвич»»..
***
Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг. Спрашивает, что случилось. Художник отвечает: «Да вот, пришёл клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз». Друг говорит: «Ну так в чём проблема? Поменяй!». Художник отвечает: «Да я забыл, где нарисовал глаза!»
***
Встретились две подруги, и одна начинает жаловаться другой. «Ненавижу своего мужа!» — говорит она. «А что случилось?» — спрашивает подруга. «Да представляешь, я подошла к нему и попросила сто долларов на поход в салон красоты». «И что, не дал?» — спрашивает подруга. «Да куда там! Хуже! Он меня внимательно осмотрел и дал триста долларов!».
***
О радостях материнства. Вопрос на материнском форуме: «Девочки, подскажите. Когда вы впервые почувствовали шевеление своего ребеночка?».
Ответ: «Когда он начал работать и стал жить отдельно».
***
«Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: "Какая романтика!" Огляделась — блин, на клумбе!».
- Информация о материале
- Посмеемся
Чтобы не платить НДС вообще и при этом оставаться на упрощённой системе налогообложения (не переходить на ОСНО), действуют такие ключевые пороги...
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Пошёл на рыбалку, но рыбе не сообщил о своём визите, поэтому встреча не состоялась.
***
После неудачной рыбалки мужик заходит в магазин и заказывает продавцу 2 кг карпов. — Звонила ваша жена и сказала, что сегодня она хотела бы форель, — говорит продавец.
***
Муж жене: — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну, часть улова пришлось продать, конечно.
- Информация о материале
- Посмеемся
Про гусеницу: Штирлицу за шиворот упала гусеница. «Где-то взорвался танк», — подумал Штирлиц.
***
Про кирпич: Штирлиц шел по улице, и ему на голову упал кирпич. «Вот те раз», — подумал Штирлиц. «Вот те два», — подумал Мюллер и сбросил второй кирпич.
***
Про выходы: Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик сумел уйти — он вышел через вход.
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Жизнь — не шахматы: здесь одного мата мало.
***
Почему ты так часто сидишь дома и никуда не выходишь? — Я плачу «коммуналку».
***
- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!
- Информация о материале
- Посмеемся
***
«В Якутии водяной пистолет летом — игрушка, зимой — травматическое оружие».
***
«Зима — это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко».
***
«Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половинку лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу».
- Информация о материале
- Посмеемся
***
«Позитивный человек — это тот, кого послали, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками».
***
«Армянское радио спрашивают: — Что такое «умение найти позитив»? Армянское радио отвечает: — Это когда вы случайно вывалились с балкона на двадцатом этаже и, чтобы поднять себе настроение, радуетесь, что теперь вам не придётся отдавать взятый накануне кредит».
***
«Относитесь ко всему с позитивом. Если вас кто-то послал — почувствуйте себя важным посланником!».
- Информация о материале
- Посмеемся
***
«Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит».
***
«— Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила всё, во что влезла моя попа. — Ну и как? — Туфли — супер!».
***
«— Встретимся сегодня? — Я бы с удовольствием, но там такой дубак… Давай весной?»
- Информация о материале
- Посмеемся
«Почему вы ушли с предыдущего места работы?» — «По причине усталости». — «Какой усталости?» — «Не знаю. Просто мне сказали, что все очень от меня устали».
***
Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт...
***
Комеди Клаб выпустила больше иноагентов чем Ми6, СБУ и ЦРУ вместе взятые.
- Информация о материале
- Посмеемся
Иван-дурак приходит к царю: «Я выполнил своё обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь своё?» — «Да, вот рука принцессы».
***
Поймал старик золотую рыбку. «Отпусти меня, старче, три желания исполню!» — «Зашибись!» — сказал старик. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
***
Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
- Информация о материале
- Посмеемся
«Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам». — Просыпайтесь в обед.
***
«Доктор, мой муж Изя случайно проглотил нурофен! Что делать?». — Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь головную боль, не пропадать же таблетке!
***
«Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне понаписали?» — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Информация о материале
- Посмеемся
«Инфляция — это когда всю жизнь копил «на чёрный день», а накопил… на чёрный хлеб».
***
«Инфляция — она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать».
***
«Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!" Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"»
***
«Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх. Наверно, от радости за людей».
***
«У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: рост тарифов управляющих компаний ЖКХ обогнал темпы роста инфляции! Хорошая: но зато инфляция отстаёт от роста тарифов управляющих компаний ЖКХ!».
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Что делает медведь, если услышал, что скоро весна? — Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».
***
Что делает ленивец, если услышал тревогу? — Подумает об этом завтра.
***
Как узнать, что у тебя дома живёт ёжик? — По аккуратно проткнутым тапочкам.
Наталья
