***

Мужик едет по сельской местности, вдруг его машину обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. Курица поворачивает на ферму. Мужик останавливает машину.
Мужчина. Че это за курица такая?
Фермер. Новая порода мясная.
Мужчина. И как, вкусные?
Фермер. А фиг знает. Догнать никто не может.

***
- Может ли слон получить грыжу?
- Может, если попробует поднять сельское хозяйство

***

Летом он хотел работать учителем, а зимой – агрономом

***

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук.
За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью

***

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку

***

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: "Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо: итить твою мать!!!" Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет. Председатель: "Галя, чего ты плачешь?" Галя: "Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!"

***

В сельском клубе лекция о вреде пьянства. В зале абсолютно никаких эмоций. В конце лектор говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

***

В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.

***

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра"

***

Встречаются два фермера:

- Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

***

Фермер обратился к ветеринару за советом:

 - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

***

Муха на навозной куче спрашивает навозного жука: — Ну, что, чувствуешь перемены в жизни? — Еще бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

***

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик:

— Г…на не возим! 

***

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

***

Встречаются председателя колхозов:

- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!- Ого! А это как?- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

***

Два мужика в деревне.

- Как твоя корова?

- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.

- Сколько?! Чем кормишь?

- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.

- Это как?

- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?

***

Какой урожай будет в этом году?

 — средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

***

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.

А инфляция составила всего один процент. Чем же мы тогда питаемся?!

***

Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!

***

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:

 - Хрен вам!

С праздником, дорогие коллеги! Успехов Вам во всем!