***

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело к этому и идет!

***

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

***

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

* * *

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

***

82-летний старик приходит к доктору:

– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

– О, это неплохо! И сколько лет невесте?

– 18.

– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

– Пусть умирает, еще раз женюсь!

***

Жена мужу:

– Где зарплата?

– Украли…

– У какой еще крали?

***

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

– Нет.

– Почему?

– Я и за понедельник страшно устаю.

***

– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?

– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

***

– Как прошло 1 апреля на работе?

– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.

***

– А вы кто?

– Я женщина вашей мечты!

– Да? Но я не о такой мечтал!

– А сбылась такая!

***

– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?

– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!

– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

***

– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…

– Ну, а нам-то чего звоните?

– Так ведь насмерть застукала!

***

Говорят, от знаний никто не умирал, но скелет в школьном кабинете биологии меня настораживает

***

- Папа, а как звали тёщу Адама?

- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю

***

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...

- Мама, но она выглядит на 25!

- Старая и хитрая...

***

Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путёвку!

***

- Охота это спорт! - Да, особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив!

***

- Машенька, а у вас в садике дерутся?

- Да.

- А из-за чего?

- Из-за игрушек.

- А кто у вас самый сильный?

- Воспитательница

***

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.

- Так они потому и лучшие, что ты потратила их на меня.

***

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. Утром валенки были полные

***

- Как ты с Наташкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?

- Это у меня профессиональное.

- А где ты работаешь?

- На пилораме.

***

- Мужчина, голым в банк нельзя!

- Я только взнос за ипотеку заплатить...

***

Часы идут, дни бегут, а годы летят …

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!