-
Главная
-
Разное
- Зарядись позитивом (юмор)
Посмеемся
- Информация о материале
- Посмеемся
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так: просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите…
- Информация о материале
- Посмеемся
Поймал дракон в лесу зайца и говорит ему:
— Записываю: сегодня придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?
— Hет.
Идет дальше дракон по лесу. Поймал волка.
— Записываю: сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Вопросы есть?
— Hет.
Идет дракон дальше идет. Поймал медведя и говорит:
— Записываю: сегодня придешь ко мне на ужин, и я тебя съем. Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю!
Этот анекдот образно очень напоминает на самом деле некоторые реалии взаимоотношений налоговой-бизнеса.
***
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну пошли!
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается: весь в крови, грива в клочья, морда исцарапана. Потрясенные звери спрашивают:
— Ну что?!
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит!
***
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?
— Нет.
— Это заяц.
- Информация о материале
- Посмеемся
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
***
Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
- Информация о материале
- Посмеемся
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
***
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
***
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
- Информация о материале
- Посмеемся
Председатель спрашивает механизатора:
— Почему трактор опять стоит?
— Солярки нет.
— А вчера почему стоял?
— Оптимизировали запасы.
— А позавчера?
— Уже внедряли оптимизацию.
***
Бухгалтер в агрофирме говорит директору:
— У нас либо отчетность не сходится, либо коровы слишком оптимистично едят.
***
Офисный сотрудник приехал в село «отдохнуть от стресса».
Через два часа помогал чинить забор, через четыре таскал мешки, вечером сказал:
— Верните мне мои созвоны… я был неправ.
***
На планерке в агрохолдинге:
— Почему урожайность ниже плана?
— Погода подвела.
— А почему расходы выше плана?
— Погода слишком старалась.
***
Айтишник приехал в деревню к деду.
Дед говорит:
— Внучек, у нас интернет слабый.
— А как вы тут живете?
— Нормально. Мы друг другу в глаза смотрим.
Тут айтишник впервые за пять лет испытал системную ошибку.
- Информация о материале
- Посмеемся
Мечтаю нанять каскадера, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к девяти и тихо сидел до одиннадцати-двенадцати, пока я его не подменю.
***
1. Если тебе не нравится твоя работа, возьми кредит, и ты ее полюбишь.
2. Возьми еще один кредит — ты полюбишь и шефа.
3. А теперь женись — и ты полюбишь даже свой офис!
***
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели, а также собственную квартиру.
- Информация о материале
- Посмеемся
- Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость!
- сказал Вовочка, возвратившись из школы
. - Какая хорошая?
- Я исправил все свои двойки!
- А плохая?
- Я регулярно вру!
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво: - Тогда я тоже гном.
***
- Алло, это полиция? - Да.
- За меня дерутся две девушки!
- А в чем проблема?
- Так страшненькая побеждает!
- Информация о материале
- Посмеемся
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
***
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
***
— Интересная инициатива обсуждается в Госдуме: предлагают сократить рабочий день для женщин на один час как меру стимулирования рождаемости.
— Получается, мужчины продолжают честно отрабатывать полный день, а государство предполагает, что дополнительный свободный час у женщин сам по себе станет демографическим инструментом… Логика, конечно, смелая: как именно это должно повысить рождаемость, в пояснительной части пока остаётся в режиме творческой интерпретации.
- Информация о материале
- Посмеемся
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
— Вы таки хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.
***
Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.
***
Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.
- Информация о материале
- Посмеемся
Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка? — Найти половину червяка.
***
Диета — это когда ты полный, а холодильник — нет.
***
Контрольная шла полчаса. Первые пять минут я надеялся, остальные двадцать пять — списывал у того, кто тоже надеялся.
- Информация о материале
- Посмеемся
2×2=5
Физик: — Это погрешность.
Математик: — Это катастрофа.
Бухгалтер: — Это норма!
Экономист: — Это потрясающе!
***
Читая экономические прогнозы наших министровэкономистов, начинаешь понимать, как несправедливы мы были, издеваясь над синоптиками.
***
Математик, бухгалтер и экономист нанимались на работу.
— Сколько будет дважды два? — спросили математика.
— Четыре.
— Ровно четыре?
Математик недоверчиво взглянул на интервьюера и подтвердил:
— Да, ровно четыре.
Тогда пригласили бухгалтера:
— Сколько будет дважды два?
— В среднем четыре, — ответил бухгалтер, — десять процентов туда, десять процентов сюда, но в среднем четыре.
Третьим вызвали экономиста:
— Сколько будет дважды два?
Экономист встал, закрыл дверь, занавесил окно, придвинулся поближе к интервьюеру и спросил:
— А сколько вам надо?
- Информация о материале
- Посмеемся
— Чё ты, как в воду опущенный сегодня?
— Ой, Петь! Двойное горе.
— Это как?
— Жена собрала чемоданы и ушла… а тёща осталась.
***
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько будет 2+2?
— Да, мне сосед сказал, что это 22.
***
— Вовочка, ты почему снова опоздал в школу?
— Учительница говорит, что я такой талантливый, что могу учиться дома на удаленке.
- Информация о материале
- Посмеемся
Приходят звери к сове и стучат в дупло:
— Эй, сова! Вылезай! Ты какая птица: ночная или дневная?
Вылезает из дупла сова — вся взъерошенная, глаз открыть не может:
— Я сегодня — птичка никакая…
***
Тигра завёл себе маленький бизнес: утром он брал хвост у Иа и продавал его сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра забирал шнурок у совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста. Таким образом, Тигра наживался на не только Иа и Сове, но и имел стабильный доход.
***
— А ты чего так поздно спать ложишься?
— Я сова.
— А что тогда так рано встаёшь?
— Вот такая я хреновая сова.
- Информация о материале
- Посмеемся
Объявление. Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады.
***
Доцент Сидоров купил Мазду, профессор Бронштейн – Бугатти. Ученые обнаружили янтарную комнату.
***
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс – все изменится.
- Информация о материале
- Посмеемся
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
***
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
***
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
- Информация о материале
- Посмеемся
Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."
***
Солнечные лучи летят миллионы километров чтобы высушить твои трусы на балконе. подумай над этим…насколько мы должны быть благодарны…
***
Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его еще надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.
- Информация о материале
- Посмеемся
Удивительные существа люди! Стивен Кинг их пугает, а "Бургер Кинг", почему-то - нет.
***
Когда я получал в школе двойки, мама пугала меня, что я буду работать на почте, стоя с высунутым языком, о который люди будут заклеивать конверты.
***
- Вчера моя девушка познакомила меня со своими родителями! - Ну и как прошло? - Приняли прямо как родного сына! Отец даже ремня дал.
- Информация о материале
- Посмеемся
Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня задергали! Да не готовила я еще!!!
***
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
***
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет ругательствами.
- Информация о материале
- Посмеемся
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
***
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же свистнула из моей комнаты
последнюю пачку!
***
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
- Информация о материале
- Посмеемся
Парень говорит девушке: - А знаешь, я ведь к тебе из сказки пришёл.. - Это из какой же? - Из доброй, волшебной! - Наверное, выгнали?
***
Дамы! Никогда не связывайтесь с молодыми любовниками! Я одному такому вместо любви всю ночь рассказывала, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
***
На зубы надо откладывать с карманных денег в школьные годы.
МИАЛаудит
