-
Главная
-
Разное
- Зарядись позитивом (юмор)
Посмеемся
- Информация о материале
- Посмеемся
Начальник говорит служащему: «Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?» — «Что сегодня пятница!».
***
Беседуют две блондинки:
— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
— А я предпочитаю четверг!
— Почему?
— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, ещё и пятница!
***
Трудоголик — человек, который утром понедельника чувствует себя лучше, чем вечером пятницы.
***
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжёлых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжёлых выходных.
***
«Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные».
- Информация о материале
- Посмеемся
— Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
— Котик, я после шести не ем!
***
— Дайте мне пожалуйста 5 шаурм… тьфу, 5 шаурмей… блин… 5 шаурменей?
Ай, короче — дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
***
Девушка с удочкой на берегу. Проходящий мимо мужик останавливается:
— Девушка, ну что, клюёт?
Девушка про себя: «Во, клюнул!»
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Такую жизнь захотела?
***
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will уou?
– Я те, …щас…, вылью!
***
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
- Информация о материале
- Посмеемся
«Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже»
***
«Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул. Когда вспоминают свою должность и род занятий»
***
«Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти силы, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собственно где работаешь?"»
- Информация о материале
- Посмеемся
«Первый рабочий день после затяжных праздников воспринимается трудящимися как концентрат из понедельников»
***
«Пришёл на работу после длительных новогодних праздников — постарайся вспомнить, чем ты вообще до этого на ней занимался…и вообще кто ты по штатному расписанию…»
***
«Ну нельзя резко выходить на работу после новогодних праздников! Нельзя! Надо как в садике: сначала на два часа, потом — до обеда, и только уж после — на весь день!»
***
«Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все поправились и рады друг друга видеть»
***
«Первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива»
- Информация о материале
- Посмеемся
Приходит бухгалтер на работу в новом платье. Директор: «Вау, красота!» Бухгалтер: «Спасибо, но это не платье, это переоценка основных средств — теперь я стою дороже!»
***
Идеальное утро женщины-бухгалтера: кофе, тишина и чтобы 1С сама себя обновила и ничего не сломала.
***
Подруга спрашивает: — Как ты сохраняешь фигуру? — Легко. Каждый раз, когда хочется тортик, я вспоминаю, что у нас квартальная отчётность, и аппетит пропадает.
***
— Девушки, как вы расслабляетесь после работы? — Одна: Вино и сериалы. — Вторая: Спорт. — Бухгалтер: Сверяю личные финансы в Excel и получаю кайф, когда всё до копейки сходится.
***
Корпоратив. Все уже пьяные. Директор поднимает бокал: — За лучших бухгалтеров страны! Старшая бухгалтер тихо: — За тех, кто до 31 декабря успеет закрыть 2025 год… в 2025-м же…
***
Дед Мороз заглядывает в бухгалтерию: «Девочки, желания загадали?» Старшая бухгалтер: «Да. Чтобы в 2026 году хоть один поставщик прислал закрывающие документы до 31 декабря».
***
Бухгалтер пишет статус в мессенджере 31 декабря: «Закрываю год вручную. Если не выйду на связь — ищите меня на счёте 91.2».
- Информация о материале
- Посмеемся
— «Люди! Кто загадывал на Новый год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!»
***
— Загадал на Новый год, чтоб следующий был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб следующий был хотя бы не хуже. — Загадай, чтоб он был. Хотя бы. Оптимист ты наш»
***
«— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год? — В роддоме. 31го рожала. — А зачем вам столько детей?»
- Информация о материале
- Посмеемся
«После корпоратива: — А вы во сколько разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…»
***
«После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери! — Хорошо. А тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта…»
***
«На корпоративе надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают: «Хочешь выпить?» — твёрдо отвечай: «А почему бы и нет?»»
***
«Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив»
***
«Корпоратив удался, если на следующий день заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег»
- Информация о материале
- Посмеемся
«На сайте налоговой открылась продажа амулетов, ограждающих бизнесменов от неожиданных проверок»
***
«Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался»
***
«Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности»
- Информация о материале
- Посмеемся
«Русская зима — это когда в холодильнике теплее, чем на улице»
***
Инструкция «Как собираться на работу с утра в темноте зимой»:
1. Посмотреть на погоду.
2. Раздеться.
3. Ложиться в кровать».
***
«Обидно: весна, лето, осень — один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце».
- Информация о материале
- Посмеемся
Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц: «Ты кто?» — «Птица!» — «А какая?» — «А никакая...».
***
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно: «Спасибо, серый, обязательно приду!». Волк, про себя: «Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!».
***
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: «Чей мех носишь?». Она: «Свой». «Нет, украла, украла». И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. «Гусь, а тебя за что?» — «Да вот заяц привязался — на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?».
- Информация о материале
- Посмеемся
Лев набрёл на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: «С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!».
***
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. «На охоте?» — «На охоте...». «Охотник?» — «Охотник...». «Подстрелил?» — «Наступил…».
***
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?».
- Информация о материале
- Посмеемся
Лев собрал всех зверей и говорит: «Сегодня будем есть самого трусливого». Тут выбегает заяц и орёт: «Кабана в обиду не дам!».
***
Собака думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают… Наверное, они — Боги». Кот думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют… Судя по всему, я — Бог».
***
Хозяин: «Так, кот колбасу ест, значит качественная». Кот: «М-мм… и мышек добавили, вкуснятина!».
***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
***
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни-Пуха. Мёд кончился, и медвежонок нервно барабанит пальцами по столу. «Как думаешь, Пятачок, — испуганно спрашивает Кролик, — о чём он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?».
- Информация о материале
- Посмеемся
***
У сына спросили, кем он хочет стать. Он ответил: «Свекровью. Чтобы наконец хоть кем-то командовать!».
***
Мы с женой были счастливы 25 лет. — А что случилось потом? — Познакомились друг с другом.
***
Встречаются две планеты. Первая спрашивает: «Ну, как твои дела?». «Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!». «Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли».
- Информация о материале
- Посмеемся
Чувствую себя Дедом Морозом на дороге.
Впереди олени.
Сзади мешок с подарками мигает фарами и орет, что я еду неправильно.
***
Звонят мужику в Новый Год. Он отвечает в трубку:
- Да. Спасибо, и вас также! Спасибо, и вам того же! Нет, это не Артур… Спасибо, и вас туда же!
***
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
- Информация о материале
- Посмеемся
«— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски! Штирлиц берёт лист бумаги и пишет: "Донос. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"»
***
«Взглянув на бешено и беспорядочно вертящуюся стрелку компаса, Штирлиц понял, что мир наконец стал многополярным».
***
«Штирлиц тяжело вздохнул и проворчал: "Да, нелегко работать на две ставки!"»
- Информация о материале
- Посмеемся
«Я хотел бы развеять миф о том, что учителя сейчас мало получают». Это не миф. Я получаю безумно мало. Но, видимо, мои коллеги получают ещё меньше, потому что у меня украли порционный сахар после педсовета, который я сам до этого стащил.
***
«В детстве у нас была компания: Ярослав, Святослав, Всеволод и я, Сережа». Мне было неудобно за такое простое имя. Было чувство, будто родители купили его в фикс-прайсе.
***
«Недавно видел рекламу фильма "Миссия невыполнима — 5" и подумал: не такая уж она невыполнимая, эта миссия, если её выполнили уже четыре раза.
- Информация о материале
- Посмеемся
«Я кормлю своего мужа не по доброте душевной. Я делаю это как инвестицию в своё финансовое будущее»
***
«Мужчины иногда вообще не мотивируют заводить отношения. Я недавно ехала в метро и подслушала разговор парочки. Он сидит и говорит ей: "Знаешь, я просто после предыдущих токсичных отношений стал не очень. Раньше-то я был очень романтичным". Я думаю: она тебе кто — волонтёр? Очень за неё обидно стало — думаю, беги ты от этого шизика!»
Надежда Джабраилова
***
«Я раньше жила с родителями, я думала как родители. Потом я жила с мужем, думала как он. После развода сейчас живу с кошкой и мне страшно. Походу есть риск родить семерых от кого-то из двора»
Надежда Джабраилова
***
«Я только в браке узнала, что у меня есть чисто женские обязанности. Конкретно я не могла смириться с тем, что я теперь ответственна за трусы другого человека. Ко мне недавно муж подошёл с фразой: "У нас там трусы чистые закончились". Я думаю: "У нас? У меня всё нормально! Хочешь, надень мои"!»
Надежда Джабраилова
***
«Я поняла, почему когда людям плохо, они уходят в горы, в лес, едут на море. У природы есть чему поучиться. Я вот хочу быть как гора. Потому что гора что бы ни случилось, она продолжает стоять. Гора не переживает, что она недостаточно хороша, что она до чего-то не дотягивает. Она не думает по ночам про всех неудаков, миллионы которых она встречала, за то время пока она стоит. Потому что они все слишком маленькие!»
- Информация о материале
- Посмеемся
«Когда мы, мужчины, дарим женщинам подарки, всегда есть интрига. Всегда интересно, что там в коробке из-под iPhone. В женских подарках нет интриги. Какая может быть интрига в свитере? В свитере всего одна интрига: колючий или нет»
Алексей Щербаков
***
«Самый странный для меня предмет — это урок пения, урок музыки. Потому как, как мне кажется, умение петь оно либо было до школы изначально, либо его не было. Вот как у меня происходил урок пения? Меня вызывали к доске, я пел песню, мне ставили "3", я садился за парту и такой: "А в чём урок"?» В чём, собственно, урок? Урок — не петь на людях»
Ваня Усович
***
«Мне часто приходится ездить на поезде, а ездить в поездах очень напрягает. К примеру, вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение, как будто ты заходишь в гости?».
Ваня Усович
- Информация о материале
- Посмеемся
***
«Представляете, звонят из школы: "А что ваш сын так плохо учится? Вы что, дома совсем не занимаетесь, что ли?!". Тот же самый вопрос к вам. Вы — школа, нет? Вы что там, совсем не занимаетесь? Вы — школа, я — дом». «Это все равно, как если бы домой звонили из бассейна и спрашивали: «а вы что дома, там, овсем не плаваете чтоли?»
Алексей Щербаков
***
«Фактически, вы целый день показываете ученикам, что делать дома. Это равносильно тому, будто я приеду в автосервис и мне скажут, что надо менять рычаги, пружины. И мне скажут — езжай домой, меняй. С отцом поменяешь, приедешь, покажешь».
Алексей Щербаков
***
«Мне 30 лет, и я каждый день делаю уроки. Каждый вечер я делаю уроки. Мало того, я каждое утро встаю в школу и иду в школу, а вечером делаю уроки, а всё веселье в школе я пропускаю».
Алексей Щербаков
Наталья
