-
Главная
-
Разное
- Зарядись позитивом (юмор)
Посмеемся
- Информация о материале
- Посмеемся
- Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!
***
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
***
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
***
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
- Информация о материале
- Посмеемся
- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
***
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
***
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
- Информация о материале
- Посмеемся
Дебет, кредит, 1С-
Для кого-то темный лес,
Но бухгалтер в этом ас,
Выручал не раз он нас.
С 8 марта поздравляем,
Всем бухгалтерам желаем,
Вам везенья в начинаньях,
Исполнения желаний.
***
Мужики в конторе советуются что подарить дамам на 8е марта,
решили: -КОСМЕТИКУ-. Деньги выделить по статье: РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ.
главбух подписал(а)
***
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..
***
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче
- Информация о материале
- Посмеемся
***
Одна подруга спрашивает другую:
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа
***
Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене.
Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше
- Информация о материале
- Посмеемся
- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!
***
Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
***
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть
***
- Информация о материале
- Посмеемся
Финансовые консультанты отмечают, что для того чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.
***
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
***
Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали".
***
Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
***
- Информация о материале
- Посмеемся
Два бухгалтера сводят баланс. Устали до чертиков, уже заговариваются.
Один спрашивает другого:
— Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.
***
Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия!
- Информация о материале
- Посмеемся
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
- Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы - под себя...
***
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!
***
- Информация о материале
- Посмеемся
Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
***
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
- Информация о материале
- Посмеемся
Сегодня в офисе день зарплаты. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00.
Утром шеф говорит:
- Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00.
И после некоторой паузы:
- Но зарплата будет выдаваться в 20:00
***
Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.
- Информация о материале
- Посмеемся
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
***
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ —
значит точно бухгалтера!
- Информация о материале
- Посмеемся
***
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше
***
Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные ёлки!
***
Год делится на 2 части: в первую половину мы ждем лето, во вторую — Новый год
***
Представьте себе — уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело…
***
- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - блин, срок годности истекает завтра! Ну, в общем, не дожила водка до Нового года...
- Информация о материале
- Посмеемся
Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают...
***
Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!
***
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше
***
Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные ёлки!
***
Год делится на 2 части: в первую половину мы ждем лето, во вторую — Новый год
Страница 1 из 2
- 1
- 2
Марина
