Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

 

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13 % от их мороженого.

 

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

 

Открылся новый российский сайт для фотографий – «Послестаграмм».

 

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

 

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить Правительство он пока не готов: надо таксовать…

 

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

 

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ...

 

- Берите Ладу! За три года владения на сервисе был пару часов!
- Проведать её ходили?

 

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

 

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль, наполненная страданиями, подготовка к иной, вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

 

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. В свою очередь от крестьян поступило предложение сократить поголовье в Правительстве.

 

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

 

Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

 

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

 

- Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...»
- Простите, а это точно тотальный диктант?

 

Родители застукали ребёнка за поеданием корма для хомячков. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

 

Пентагон. Президент и военные генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить.
Решили спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?»
Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой...» Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает спросить у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»

 

Россияне в ответ на продуктовые санкции сказали, что, в принципе, могут пить и без закуски !!!

 

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер, ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Да ладно! В прошлый же раз смог...


Сорта бройлеров:
Высший - забили в расцвете сил.
Первый - убили, чтобы не мучился.
Второй - не успели...

 

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
«Отборным зерном», — отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное зерно?!» —  следует страшный разнос.
«Отбросами», —  отвечают в другом —  предупрежденном —  совхозе. «Советских кур —  отбросами?!»— следует страшный разнос.
Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

 

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.

 

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...